許多人害怕吵架，怕翻了臉會害了關係，因此，許多夫妻採取能忍就忍的策略，不過一旦忍無可忍，就會如山洪爆發，一發不可收拾，於是吵架真的帶來惡果，我們就更視吵架為洪水猛獸。事實上，吵架不只是婚姻裡的便飯，更是增進關係的契機，因為在吵架、衝突時，潛藏的問題會浮上檯面，吵架讓我們有機會重新思考二人的關係，幫助我們更加認識自己，了解對方。那我們該如何面對吵架呢？我認為要先學會從吵架中觀察雙方的互動狀況，再從中找出盲點，作為化壓力為助力的著力點。

一、為吵架把脈

　　以下提供幾個觀察的重點，讓我們來進行一場有關吵架的另類思考：

1.相同的主題

　　如果吵來吵去都是一樣的事，彼此的抱怨也都一樣，就要考慮是不是有別的東西「卡」住了，例如：絲瓜的煮法並不是我與先生展開絲瓜大戰的真正關鍵，彼此覺得不被對方尊重才是真正的關鍵所在。有些夫妻常為小事大吵，其實在小事背後可能隱含著許多的委屈與不滿，如果不針對這些隱藏的心事解決，衝突必然重覆發生。

2.權力的分配

　　從不斷的衝突、吵架過程中，可以看出夫妻間的權力運作情形。諸如每次吵架都是由誰發動、誰的意見會被聽見、誰的意見會被忽略、通常由誰作出決定等。一般說來，若夫妻關係只能滿足其中一人的需求 ，也就是說，一人始終聽命於另一人，則兩人的關係較會呈現暗潮洶湧現象，衝突可能隨時爆發。

3.第三者加入

　　夫妻吵架可能牽扯出第三者的涉入，如婆婆、娘家或孩子，此種三角關係通常會擴大夫妻吵架的複雜度。如：婆婆或丈母娘介入，會讓夫妻更無法直接溝通，阻礙彼此了解的機會。此外，孩子也可能與夫妻形成三角關係，例如，每當先生責罵孩子時，我總會為孩子講話，原本是想降低父子衝突，結果不僅父子吵得更凶，還加劇了夫妻的衝突，因為先生認為我和孩子一個鼻孔出氣，這種情況使他更難與孩子建立親和關係。

4.彼此互為因果

　　常聽到夫妻之間彼此抱怨，先生說：「要不是他那麼嘮叨，我怎麼會不想聽他說話」，妻子則說「要不是他都不聽我講話，我何必一直講」」，這種抱怨在生活上層出不窮，真可謂公說公有理，婆說婆有理。其實這種現象很難斷定是非，因為他們的感覺可能都對，只是他們的互動成為一種循環，彼此相互影響，長期下來就演變成固定的行為模式，於是妻子越嘮叨，先生就越充耳不聞；反過來，先生越充耳不聞，妻子就越嘮叨，彼此不斷互相指責，糾結就越難解開。

5.彼此互相強化

　　還有一種造成不斷吵架的原因在於，夫妻之間彼此強化了令人討厭的行為。例如，我是個常會忘東忘西的人，先生因而常對我耳提面命，於是他怪我漫不經心、不負責任，我則覺得他嘮叨，像是我爸爸，其實我們把彼此訓練成我們討厭的人，因為我仗著他會提醒而變本加厲，他則怕我闖禍而更加緊迫釘人。

6.能預測的結局
　　如果吵架已經吵到能夠預測對方的反應與結局，即表示你們的行為已變成一種慣性的互動序列，令人難堪與痛苦的是，你們雖能彼此預測卻無法停止吵架的行為，就好像踩著一首已經跳膩、跳煩的舞步，卻無力停止，只好日復一日彼此消磨下去，不僅耗費精力，也失去建立真正親密關係的機會。

二、 吵一個好架

　　如果你已經能從上述各點看出夫妻之間吵架的端倪，接下來也許你可以嚐試下列做法，將破壞性吵架轉為建設性的吵架：

1. 停止無效的行為

　　停止無效的行為，才能切斷慣性的互動序列。如果一直叨叨唸，並無法使對方改變，就當機立斷讓自己閉嘴。現在我要出門時，先生不再提醒東提醒西，我只好自力救濟，結果他看我並不是每次都會忘東忘西，也就比較能夠信任我，能得到他的信任又使我更願意自我改善，雖然我偶而會再犯，他偶而也會囉唆一下，卻不會造成衝突，有時還成為表達親密的方式。

2. 改變思考邏輯
　　夫妻吵架時，別急著斷定誰對誰錯，因為並不是所有的事情都循直線的因果關係，我們說過，很多行為是經過長期互動、循環而成的，因此，夫妻吵架時，與其為誰對誰錯爭執，不如嚐試改變互動方式，例如：下次妻子嘮叨時，去為他到杯水，感謝他始終沒有放棄你，這次你一定要專心聽他講，我想妻子見你如此專注，也必須改變行為，因為你一專注，他就不需囉唆了。