不是技巧拙劣，是感受不對

　素梅說：「其實，有時候，我不是不知道他喜歡聽什麼？或說什麼他才會高興，但是看到他那個樣子，我心裡就有氣，就不想給他稱心如意。」在這裡，無法有效表達已經不是溝通技巧的問題，而是輸贏、感受的問題。素梅在理性上一定知道，這樣互鬥，以牙還牙只會讓問題更糟，但要自己委屈求全，只是讓自己的自尊再度受到踐踏，對方不會感謝，只會得寸進尺。

不是耳背，而是期望不對

　張先生對張太太怒斥道：「我已經講了那麼多次，你總是做不到，你到底是怎麼想的？到底有沒有把我的話放在心上？……」。張太太委屈的低語道：「我不是沒有聽到你的期望，也不是不願幫忙，而是我自己也忙得不可開交，根本還沒有力氣做到那邊…..」。現代人生活步調快，壓力大，夫妻各自扮演多重角色，當自己忙得不可開交時，往往期待對方伸出援手，一解燃眉之急，卻忽略了對方可能有的困難，對對方產生錯誤的期待。

不是孰是孰非，而是相互助長

　夫妻間口出惡言、聽而不聞、對牛彈琴，不但阻礙了兩人情意的表達，還挫敗了彼此的情、粉碎了雙方的心。夫妻間每次爭論的重點或許不盡相同，但劇情卻大同小異。

　惠如說：「他在外面話多得很，每個人都說他幽默風趣，可是回到家就一句話也不說，如果你問他，他就一付很不耐煩的樣子…….」。有志則抱怨道：「惠如真的很煩，從入門開始，便一直問，好像需要對她交待每個小時的行蹤一樣，我覺得回家就是要休息，她這麼煩我都覺得壓力很大。」

　夫妻間的衝突總是公說公有理，婆說婆有理，這就是所謂的清官難斷家務事。因為兩人的互動可不是：若A則B，即，要不是你什麼都不說，我又何必不斷的問？或是：要不是你一直問，我怎麼會煩的不想回家。而是糾葛難理互相助長。

是與敵人共枕，還是愛人同志？

　在每一次挫敗的互動中，不但傷了夫妻間的情、還傷了彼此的心，同床異夢、關係緊張，真教人坐如針氈。然而夫妻間何以雞同鴨講？歸納原因最重要的在彼此的關係。

　可惜的是，所有的夫妻經由長期的相處已發展出固定的互動模型，與互相對應的關係，即使每天上演的戲碼不同，但卻循著固定的舞步，例如秀玲說：「他常常批評我，說我只會指揮他做東、做西，其實他為家裡做的，不過是我的千分之一。他會有這樣的錯覺，是因為家裡的事大多是我在規劃，我也是忙不過來才要求他幫忙，他常常不知道我在忙什麼，他回家就是想休息，其實我也很累…….」。僵化的互動讓關係很難調整，像志雄說：「….兩個人就吵了起來，我乾脆走開，退出戰場，看她能夠罵多久，但我退出戰場，不是認輸，只是不想理她…..，反正過兩天她氣消了就沒事了….」。在志雄家，每一次的吵架總是藉由冷戰，來疏緩彼此緊張的情緒，但存在兩人間的芥蒂始終無法得到有效的解決。

　　有的伴侶則對親密關係有個人成長經驗的過敏症，過於親密的關係讓他覺得窒息，因此他必需藉由外遇、工作狂、焦點在孩子身上藉以拉開關係的緊張：關係無法調整，溝通自然無法有效調頻。

為愛尋找出口

　夫妻的溝通的目標，是讓兩人更接近、更瞭解、更能成為生命中的精神支柱，讓家庭的運作更有效，讓家人都往家庭的核心靠近。為調節兩人的關係，促使溝通更有效提供如下建議：

1突破僵化另創新局

　懦弱的丈夫背後有一個強悍的母老虎；溫吞的太太背後有一位急驚風的先生或嘮叨的先生；太太的勤快助長了先生的依賴，太太對家務設想的愈多愈完整，先生更不需主動關懷家庭的狀況，只需在太太的指派下被動參與。在過去你或許過度擔心先生太忙，會疏遠了與家人的關係，因此，長期以來你都扮演著先生的前哨兵，專門為他報導家庭的大小事，在你的用心下，先生自然可以閉上眼睛、封閉感官，縮減家庭參與。因此，要改善兩人的關係或互動角色的第一步是打破這種關係型態，當太太不再過度介紹家庭狀況將迫使先生參與更多，或當你更有耐心的等她完成她應有的任務，自然不會所有的責任又回到你的身上。

2.莫以善小而不為

　許多人常以戀愛的墳墓來形容夫妻關係，兩人變得貌合神離，豈是婚姻之過，是雙方誤以為，達到自己心目中美滿婚姻的狀態，就是消除對方的缺點，而不是看到對方的優點，當所有注意焦點都在對方的缺點上，關係自然緊張無比，因此拉進關係，促進溝通的第一步是發掘並鼓勵所有的正向行為，即使那只是起碼的小善。

3.來，親愛的抱抱

　兩人的相處中互動是無時無刻的經由語言、非語言的方式，像是口氣、表情、接觸、眼神等在發生。夫妻間的交流也有不同的屬性，有些情況對方只是想從你的身上得到一些安慰、並不希望你提供什麼建議，例如春嬌說：「我告訴志明，今天早上繞了好久找不到停車位，好不容易看到有一個人正要把車子倒出來，我就在那等他倒車，沒想到有一個不要臉的男的，竟從我的車後搶先停入。結果我先生竟然笑我笨，開車技術爛，….我氣得都不想再說了，沒想到在外面受得氣不夠，回家還要被他羞辱。」在這個例子中，春嬌要的只是兩句安慰的話，而不是開車技術的指導。對於渴求安慰的伴侶，最好的語言是，來，親愛的我抱抱。

4.關鍵問題嚴肅處理

　對於那些足以影響親子管教、家庭功能的重要決策，需要兩人聚精會神的充份討論，要能有效溝通在時空上應避免有形的干擾，如孩子的哭鬧、一邊做家事、看電視一邊討論、或精神不濟下、趕著出門的情況下完成討論；無形的干擾，如懷疑對方的居心、男尊女卑等。為了促使家庭功能有效運作，夫妻定期討論是重要的。

5.創造需要給你想要

　說別人關心的而不是自己想說的，這是最基本的動機理論，倘若同一件事你已經講了不只十次，那麼別再說了，第十一次依然不容易有什麼效果。而豐富見聞可充實兩人互動的素材，讓對方覺得聽你說既新鮮又有趣，覺得和你在一起、聽你說話是一種享受而不是壓力，因此不管夫或妻，在21世紀充實自己的視野都是必要的努力。

　在上文許多夫妻對彼此的抱怨的例子中，看起來是爭權力的問題，如誰能控制對方、控制家裡的主導權等；或是，不滿意雙方的距離，像是我們之間好像變得毫無感情，你根本不體諒我關心我等。然而兩人要能親密的溝通要以彼此的信賴作基礎。倘若，你認為配偶是一個可託付信賴的人，也就是我們是同一國的，那麼當有利益衝突時，他相信另一半會公平的對待自己，互信互賴的溝通才有可能發生您說是嗎？